제목 : 상상 속의 비밀엄마와 작별을 한 은수

  ‘흥! 엄마는 항상 나만 꾸중해! 나도 인권이 있다고!’

언제나 동생과 싸우거나 어떤 일에 실수를 하고 난 뒤, 엄마께 혼나고 혼자 하는 생각이다.

방에 들어가서 방문을 잠그고 생각에 잠겨 있을 때면 나도 은수처럼 ‘나에게 진짜 엄마가 있는 게 아닐까? 나는 다리 밑에서 주워 온 게 아닐까?’하는 생각이 들곤 한다.

  은수와 나는 정말 비슷한 점이 많다. 나도 생각하기를 좋아하는 소녀이다.

나는 생각의 블랙홀에 빠져 들고 나면 여러 가지의 참 많은 상상을 하게 된다. 가끔씩은 내가 불쑥 커 버린 어른이 되기도 하고, 대통령이 되기도 한다.

상상 속에서라면 그 어느 주인공도 인물도 모두 될 수가 있다.

은수는 언젠가는 미국에 있는 진짜 자신의 엄마가 찾아 올 것이라 믿고 있다. 은수 엄마처럼 우리 엄마께서도 내게 심한 꾸중을 하시고 나면 나는 

‘내게는 분명히 더 좋은 엄마가 있을 거야! 나한테 친절하게 대해주는 진짜 엄마가 있을 테지!’라고 생각한 적이 한두 번이 아니다.

하지만 그 생각도 잠시 기분이 좋지 않을 때만이고, 10분 정도 뒤에는 언제 그런 생각을 했냐는 듯이 행동했다.

  그런데, 은수는 항상 반지를 볼 때마다 미국의 진짜 엄마 생각을 했다.

자신을 길러주신 엄마께 보답하지는 못할망정 오히려 다른 엄마가 자신을 데리고 갈 것이라고 생각하는 은수가 밉고, 이해가 되지 않는다.

하지만 나도 막상 은수의 입장이 된다면 진짜 엄마가 날 데리러 올 것이라는 생각을 할 것 같다.

  난 은수와 은수의 언니처럼 직접 가발에 씌여 있는 얇은 비닐을 조심조심 떼어 내는 일을 해 보지는 않았지만 그런 일을 학교 숙제보다도 먼저 매일 해야 한다고 곰곰이 생각해 보니 무척 지루하고, 힘들 것 같다는 게 금방 느껴진다.

은수가 난 느낄 수 없을 만큼 힘들고 지루한 일을 하다 보니까 엄마에 대한 야속한 마음이 생길 지도 모르겠다.

난 12살이 될 때까지 아주 힘들고 가난한 생활을 해 본 적이 없다.

반면에 은수는 지금 어려움의 계단을 딛고서 한 걸음, 한 걸음씩 나아가고 있는 것이다.

다른 친구들은 신나게 놀고 있는 가운데에 한 시간 더 공부하는 모범생처럼 말이다.

은수는 어렵고, 힘겨운 일은 하기 싫어하는 나에게 멋진 교훈을 준 것 같다.

  우리 나라에는 ‘3d업종‘이라는 게 있다.

더럽고, 어렵고, 위험하다는 뜻으로 우리 나라 사람들이라면 누구나 하기 싫어하는 직업이다. 하지만 공사현장에서 일하거나 하수구를 청소한다는...등의 일들을 모두가 하기 싫어하여 하지 않게 된다면 국민 모두가 큰 피해를 입을 것이다.

위생적이고, 쉬운 직업을 선택하여 하고 있는 사람들 뒤에는 항상 더럽고, 어려우며 위험한 일을 하고 있는 사람들이 있다는 것을 알아두어야 겠다.

  말도 못하고, 말도 못 알아 듣는 무생물 가발에게 ‘미국에 가면 진짜 엄마에게 꼭 내 얘기 전해줘’ 라며 버릇처럼 말하던 은수는 가발 보따리를 풀며 반지를 갖게 되었다.

은수는 가발이 진짜 미국에서 가서 진짜 엄마에게 자신의 얘기를 들려주지 못할 것을 알았으면서도 반지가 오자 미국에서 진짜 엄마에게 왔다고 하며 좋아했다.

  은수는 상상력이 무척 풍부하며 가발이 얘기를 전해 줄 것이라 항상 믿음을 가지는 꿈 많은 소녀인 것 같다.

나도 은수처럼 믿음을 가지는 꿈 많은 소녀로 자라나고 싶다.

사소한 것 하나인 반지에도 관심을 기울여 여러 가지의 많은 생각을 하는 은수처럼 말이다.

난 조그만 풀꽃이나 주위의 조그마한 잡초들, 까만 등에 먹이를 메고 나르는 일꾼 개미들...등의 작은 것에는 신기하다는 듯이 관찰하지도 않았고, ‘흥! 이 조그만 것들은 관찰할 필요가 없어!’라고 생각했다.

내가 은수였다면 반지를 보면서 여러 생각을 할 필요 없이 대수롭게 생각하고서 버리거나 다시 가발 보따리에 넣어 두었을 것이다.

도덕 시간에 배운 ‘소수의 의견’에 은수는 실천을 잘하는 아이인가 보다.

  가발 공장이 이사를 간다고 했을 때, 은수의 심정은 어땠을까?

아마 무척 기분이 좋아서 평소에 못 놀았던 것을 한꺼번에 다 노는 듯이 신나게 놀고 싶었을 것이다. 난 평소에 놀지 못하고서 조금만 힘겨운 일을 하면 ‘아! 이렇게 힘든 일을 어떻게 해?’하며 투정을 부리기 일쑤이다.

은수는 힘을 모아 “후우우우우”하며 풍선을 부르는 것처럼 평소에 못 놀았던 것을 한꺼번에 놀았다.

내가 하루에 1~2시간만 매일 놀게 된다면 그 시간은 ‘티끌 모아 태산’이라는 말이 있듯이 어마어마한 양의 시간이 모아지게 된다. 그런데, 은수는 그 어마어마한 양의 시간의 반도 안 되는 양의 시간동안 놀고 왔는데, 마구 화를 내는 엄마가 내가 은수였더라도 무척 밉고, 야속했을 것이다.

  나도 엄마께 꾸중을 듣고 나서 죄송하다고 용서를 구해야 하는데, 나도 모르게 입 안에서 맴돌던 “죄송해요.....”라는 말은 어디론가 사라지고, “치! 누가 뭐랬어?”라고 하며 말대꾸를 하게 된다. 그럴 때마다 내 마음속으로만 “죄송해요! 이제는 나쁜 습관 고칠께요.”라는 말을 할 뿐이다. 하지만 내 마음 속에서 하는 말을 엄마께서는 듣지 못하셨는지 꾸지람을 계속 하신다.  가끔씩은 사랑의 매를 맞고서는 울음을 터뜨릴 때도 종종 있지만 그럴 때마다 엄마의 마음은 생각해 보지 못했다. 지금 생각해 보니 오히려 때리는 사람이 더욱 마음이 아플 것 같다는 생각이 든다. 난 예전에 ‘미운 놈은 떡 하나 더 준다’라는 말을 들은 적이 있다. 그 때에는 그 뜻을 이해하지 못하고서 엉뚱하게 ‘왜 미운 놈에게 맛있는 떡을 하나 더 주지? 나라면 미운 놈에게 매를 줄텐데...‘라고 생각을 했다.

하지만 얼마 전에 선생님께 말씀을 듣고서는 그 뜻을 이해할 수 있게 되었다. 미운 자식에게는 떡이나 “옛다!”하고 주고 말아 버리지만 예쁜 자식에게는 단점을 고치도록 매를 준다는 것을 알았다. 나도 엄마를 야속하게 생각하고 불평, 불만이 많았지만 이제 생각을 180도 바꿔야 겠다. 힘들 때마다 항상 손가락에 끼워진 반지를 보며 마음 속으로 여러 생각을 하던 소중한 반지에 대한 애착을 버린 은수처럼 말이다.

  나도 은수처럼 엄마께서 아프다고 하실 때만 말을 잘 듣고 있는 아이가 되지 않았는지 되돌아보게 되었다. 요즘 엄마께서 장염으로 아프시다고 하시는데, 엄마께서 아프신 동안만 잘 해 드리는 딸이 되지는 않아야 겠다.

미국에 있는 가짜 엄마에 대한 상상을 접은 은수에게 박수를 보내고 싶다.