● 읽고 사색하는 시간

‘각자 처음 만난 인연이 천생연분인 듯 생각하며 사랑하고 결혼하고 아이를 낳고 살아간다. 개중에는 그 사랑을 잘 지켜가는 경우도 있지만, 그렇지 못한 경우도 있다. 이혼한 남녀들은 본인의 잘잘못을 떠나 그냥 내가 뭔가 문제가 많은 사람처럼 느끼거나, 외부 사람들의 시선을 받기도 한다. 하지만 삶은 그렇게 각박하지 않다. 그들에게도 새로운 사랑이 찾아오고, 그 사랑은 그 전의 사랑보다 훨씬 더 성숙하고, 두텁고, 신뢰 넘치는 경우도 많은 것이다.’

모든 유부남, 유부녀는 돌싱이 될 가능성을 가지고 있다. 그렇기에 이 책은 돌싱만을 위한 책이라기보다는 유부남, 유부녀, 한 번쯤 결혼에 대해 생각해 본 사람을 위한 책이라 생각된다. 책을 읽으면서 이혼은 실패라기보다는 좀 더 성숙된 사랑에 가까워지는 과정일 수도 있겠다는 생각이 들었다. 이혼을 ‘실패’라는 부담감보다 누구나 겪을 수 있는 ‘과정’으로 이해한다면 결혼이나 이혼에 대한 부담이 조금이라도 줄어들지 않을까.

'나는 내가 ‘돌아온 싱글’이 되었음을 받아들이기로 했다. 그러기 위해서는 항상 이렇게 속으로 외치고 다녀야만 했다. 쪼그라든 알량한 자존심을 붙드는 유일한 방법이었다.'

이 책의 특징은 조금 덜 다듬어진 솔직함이 강점인지도 모르겠다. 누구나 한 번쯤 겪는 ‘속 좁고 찌질한 나‘를 여과 없이 보여준다. 거기다 사회적 기준에서 뭇매를 맞을 수 있는 주관적 기준에 대해서도 거침없이 적었다. 그 용기와 단단한 자존감에 멋지다고 박수를 보내고 싶다. 분명 사회적 비난이 걱정되었지만 자신의 선택을 했다는 게 느껴지기 때문이다.

‘나에겐 뭐니 뭐니 해도 우선순위가 여자의 얼굴이다. (...) 나도 물론 마음이 착한 여자를 원한다. 그 전제조건이 얼굴도 예뻐야 한다는 것이고, 좀 더 강하게 내 선호도를 표현하면 얼굴 예쁜 것은 기본이어야 한다는 것이다. 그 후에야 마음이 착한지, 나랑 취미가 맞는지, 교양이 있는지, 아이가 있는지 등을 고려하기 시작할 수 있다. 나의 고질적인 증세에도 불구하고 내가 착하고 예쁜 여자를 만날 수 있을지, 이건 그저 내 팔자려니 생각하고 하늘에 비는 수밖에 없을 것 같다. ‘아름다움은 한 꺼풀의 피부에 불과하다’라고 누군가 이야기했다. 하지만 나에겐 그 한 꺼풀의 피부가 열 길 깊은 마음보다 우선 중요하다. 하늘이시여 이 불쌍한 속물을 굽어 살피소서!‘

<슬퍼대디? 슈퍼대디!>는 모범답안같이 보기 좋은 이야기만 늘어놓는 게 아니라 저자의 솔직한 삶을 볼 수 있어 좋았다. 책에는 공감되는 이야기도 있었지만, 나를 돌아보게 만드는 문장에 더욱 눈길이 갔다. 한때 이직을 고민할 시기에 읽은 책에서 유니폼이 마음에 안 든다고 회사를 그만두었다는 이야기가 있었다. 그런 단순한 이유로 회사를 그만두었다고 하면 사람들의 반응은 비슷할 것이다. ‘그런 이유로 회사를 그만둬? 넌 아직 고생 덜해봐서 그렇다’, ‘아직 자녀가 없어서 그렇다’, ‘사회경험이 부족하구먼’ 등 핀잔이 난무할 것이다. 하지만 난 그 이야기를 통해 사회적 기준이 꼭 나의 기준이 될 필요는 없다는 걸 깨달았다. 저자의 이야기도 내게 남들의 시선보다 내 안의 기준을 더 소중하게 생각하라는 메시지를 전해주는 것 같았다. 이렇게 나와 비슷한 생각을 가진 사람이 있다는 것은 나를 나로 살아가는데 많은 힘을 준다. 내가 만들어가는 기준(가치관)이 사회적으로 큰 피해를 주는 게 아니라면 과감히 선택해도 된다. 그리고 솔직한 돌싱남의 생각을 엿보면서 돌싱남도 아빠나 이혼남이기 전에 한 명의 남자라는 것을 다시 깨닫게 해준다.

‘친구 같은 아빠가 되는 가장 근본적인 방법은 내가 삶에서 만났던 좋은 친구의 모습을 아들과의 관계에 가져오는 것이었다. 좋은 친구란 어떤가? 좋은 친구는 자신에게 무엇인가를 강요하지 않는다. 항상 많은 것에 대해 의논할 수 있다. 자신의 좋고 나쁜 점에 대해 인정을 받기도 하고 조언을 듣기도 한다. 서로가 상대방의 이슈에 대해 해결책과 위로를 주고받는다. 좋은 친구는 나에게 매우 편안한 마음을 갖게 한다. 만약 어떤 친구가 자신의 의견만 억지로 주장한다면 그 친구는 곧 주변에 좋은 친구를 가질 수 없을 것이다.’

돌싱이 되었다고 혼자가 되는 것은 아니다. 본가(부모님이나 형제), 자녀 등 가족은 언제나 함께 있었고, 현재도 내 옆에 있다. 다만, 이혼으로 인해 배우자와 그 가족이 이제 내가 속한 가족의 범위에서 제외되었을 뿐이며, 제외된 애정만큼 현재의 가족을 사랑하면 된다. 이혼을 하게 되면 자녀뿐만 아니라 부모도 혼란을 겪게 된다. 가족 안에서 함께 분담하던 역할을 이제 혼자서 해야 하니 말이다. 저자는 이혼을 계기로 자신을 더 잘 알게 되면서 아들과 함께 살아가는 법도 알아가기 시작한다. ‘프렌디(친구 같은 아빠)’ 가 되기로 한 것이다. 두 사람은 함께 여행도 다니고, 대화도 많이 나누며 서로 친구가 되어간다. 그런 모습을 보며 ‘나도 자녀가 있으면 친구 같은 아빠가 될 수 있을까’라고 생각해보게 되었다. 나는 친구 같은 아빠가 될 수 있을 것 같다. 하지만, 내 아버지와 나의 관계는 그렇지 않다. 오랜 시간 동안 따로 살다 보니 함께 있는 시간이 어색하다. 그렇지만 아버지와 친밀한 관계가 되고 싶기도 하다. 그렇기에 아버지가 아닌 자녀 입장에서 ‘내가 친구 같은 아들이 된다면 어떨까‘라는 생각을 할 수 있었다.

저자와 다른 의견도 여러 부분 있었지만, 고집스럽게 보일 수도 있는 자신과 가족을 사랑하고자 하는 의지를 느낄 수 있어서 좋았다. 이혼을 하더라도 다른 삶을 살아가는 것이지 실패한 삶은 아니라는 생각으로 결혼과 이혼에 대한 불안감을 조금이나마 씻어낼 수 있었다.