Name: 딸에게 보내는 심리학 편지
Rating: 9.2 (63 reviews)
Author: 한성희 저

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딸에게 보내는 심리학 편지

30년 동안 미처 하지 못했던 그러나 꼭 해 주고 싶은 이야기들

한성희 저 | 갤리온 | 2013년 07월 12일 리뷰 총점9.2 정보 더 보기/감추기

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품목정보

품목정보
발행일	2013년 07월 12일
쪽수, 무게, 크기	284쪽 \| 482g \| 14821520mm
ISBN13	9788901158594
ISBN10	8901158590

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책소개

책의 일부 내용을 미리 읽어보실 수 있습니다. 미리보기

Prologue Chapter1. 30년 동안 미처 하지 못했던 그러나 꼭 해 주고 싶은 이야기들 못된 딸이 되라 치열하게 싸울 수 없다면 절대 결혼하지 마라 좋은 직장이 모든 걸 해결해 주지 않는다 울고 싶으면 울어라, 눈물샘이 다 마를 때까지 결혼해도 외롭기는 마찬가지란다 현명한 외면보다는 열정적인 실수가 더 나은 법이다 더 이상 엄마 탓하지 마라 어떠한 순간에도 냉소적이 되지 마라 Chapter2. 딸아, 모든 것을 다 잘하려고 애쓰지 마라 - 일&인간관계 완벽주의자보다 경험주의자가 나은 이유 내가 33년 동안 일하며 배운 것들 조건 없는 사랑이 진정한 사랑이라고 착각하지 마라 안전한 길이 가장 위험할 수도 있단다 누군가 너를 시기한다는 건 그만큼 베풀 게 많다는 뜻이다 혼자 있는 시간을 가지면 인생의 많은 문제가 해결된다 이별 앞에서 비겁한 사람이 되지 마라 세상에서 가장 아껴야 할 사람은 바로 너 자신이다 Chapter3. 지금 불안하다면 인생을 잘살고 있다는 증거다 - 삶&사랑 불안은 인생을 잘살고 있다는 증거다 페이스북과 트위터로 외로움을 치유하려 하지 마라 섹스를 하느냐 마느냐보다 중요한 문제는 따로 있단다 회사라는 조직에서 여성이 성공한다는 것 소심해 보이지 않으려고 안달복달하지 마라 네게 반하지 않은 남자는 만나지 마라 친구는 나이가 들수록 더 소중해지는 법이다 Chapter4. 딸아, 무엇을 하든 그냥 재미있게 살아라 슈퍼우먼이 되려고 하지 마라 다른 사람의 삶을 사느라 소중한 인생을 낭비하지 말기를 언젠가 엄마가 될 너에게 꼭 해 주고 싶은 말 돈에 대한 철학이 없으면 돈 때문에 울게 되는 날이 온다 마흔 이후의 아름다움은 어떤 삶을 살았는가로 결정된다 멈추지 않고 성장하기 위해 꼭 해야 할 진짜 공부 어떤 삶을 살든 사랑만큼은 절대로 미루지 마라 인생 별거 없다, 그냥 재미있게 살아라 Epilogue

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저자 소개 (1명)

저 : 한성희

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이한 정신건강의학과 의원 원장. 정신분석가이자 소아정신과 의사. 고려대학교 의과대학을 졸업하고 동대학원에서 의학박사를 취득했으며, 20년 넘게 국립정신병원(현 국립정신건강센터)에서 환자들을 치료했다. 미국 캘리포니아 의과대학 로스앤젤레스 캠퍼스UCLA 방문교수와 한국정신분석학회 회장을 역임했고, 고려대학교와 성균관대학교 의과대학 외래교수로 학생들을 지도했으며, 뉴욕정신분석연구소에서 수련을 받은 끝에 미국정신분석가... 이한 정신건강의학과 의원 원장. 정신분석가이자 소아정신과 의사. 고려대학교 의과대학을 졸업하고 동대학원에서 의학박사를 취득했으며, 20년 넘게 국립정신병원(현 국립정신건강센터)에서 환자들을 치료했다. 미국 캘리포니아 의과대학 로스앤젤레스 캠퍼스UCLA 방문교수와 한국정신분석학회 회장을 역임했고, 고려대학교와 성균관대학교 의과대학 외래교수로 학생들을 지도했으며, 뉴욕정신분석연구소에서 수련을 받은 끝에 미국정신분석가 및 국제정신분석가 자격을 취득했다. 지은 책으로는 20만 독자의 공감을 얻은 『딸에게 보내는 심리학 편지』가 있다.

43년간 환자들을 치료해 온 정신건강의학과 전문의이며 한 딸아이의 엄마다. 한 살 아기부터 85세 노인에 이르기까지 마음이 아픈 사람이라면 누구든 만나려고 노력했고, 그 과정에서 평생에 걸쳐 맞닥뜨릴 수 있는 다양한 정신적 문제를 지켜보고 치유해 왔다. 하지만 딸에게만큼은 평범하고 서툰 엄마였다. 그래서 딸이 기대와는 다른 길로 가려고 하면 잔소리를 하기도 하고, 진심으로 말리기도 하면서 속을 끓인 날도 많았다. 그러던 어느 날 딸이 공부를 위해 떠난 미국에서 직장을 구하고 남자 친구를 만나 결혼하겠다고 했을 때 깨달았다. 딸이 더 이상 품 안의 자식이 아님을, 이제는 독립할 만큼 컸다는 사실을 인정하고 떠나보내야 한다는 것을. 그리고 오랫동안 진료실을 찾은 수많은 사람들에겐 해 주었지만, 정작 딸에게는 미처 하지 못한 이야기들이 많다는 것을. 그래서 책을 쓰기 시작했고 그 원고들을 묶어 펴낸 『딸에게 보내는 심리학 편지』는 수많은 독자들의 사랑을 받았다.

이제 딸과 떨어져 산 지도 15년. 그런데 작년에 딸의 생일을 축하하기 위해 미국에 갔을 때 깜짝 놀랐다. 자신의 눈엔 늘 어리게만 보였던 딸이 벌써 마흔 살이 되어 있었던 것이다. 사람들은 보통 마흔 살에 지금이 새로운 도전을 할 수 있는 마지막 기회일지 모른다는 초조함에 휩싸인다. 어영부영하다가는 인생이 허무하게 지나가 버릴 것만 같아 불안해하는 것이다. 게다가 세상은 지금껏 그 나이 먹도록 해 놓은 게 뭐가 있느냐고 다그친다. 그래서 하루하루 열심히 살아가는 대다수 마흔 살은 스스로를 자랑스럽게 여기기는커녕 자괴감에 빠져든다. 그래서일까. 딸이 당연히 알아서 잘 살고 있으리라 생각하면서도 자꾸만 걱정이 되었다. 고민이 많은데 괜히 부모에게 걱정 끼치기 싫어 혼자만 끙끙 앓고 있는 건 아닌지 우려가 된 것이다.

그래서 환자들을 진료하는 틈틈이 딸에게 편지를 쓰기 시작했다. 딸이 마흔 살의 성장통을 겪고 있다면 그에 대해 엄마로서, 정신분석가로서 해 주고 싶은 이야기들이 있고, 너무 늦기 전에 그 이야기들을 전하고 싶었다. 『딸에게 보내는 심리학 편지』 이후 10년 만의 일이다.

저자는 말한다. 자신 또한 마흔 무렵 ‘중년의 위기’를 겪으며 힘들었지만 그 덕분에 인생에서 정말로 중요한 것이 무엇인지를 생각해 볼 수 있었고, 중요치 않은 일들은 과감히 정리해 나갈 수 있었다고. 마흔을 앞두고 인생을 한 번 가지치기할 수 있었고, 그것은 이후의 삶에 큰 도움이 되었다고. 그래서 그녀는 마흔의 흔들림 앞에서 너무 겁먹지 말라고, 마흔은 결코 늦은 나이가 아니라고 전한다. 이제야말로 세상이 부여한 역할과 책임을 다하느라 억눌러 온 욕구들을 돌아보고, 진짜로 원하는 삶을 향해 나아갈 시간인 것이다.

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책 속으로

안전한 길은 편안함과 안정감을 준다. 그러나 어느 순간 그 길에 길들여지면 새로운 도전을 해야겠다는 생각을 더 이상 하지 않게 된다. 다만 안전한 길에서 벗어나지 않는 데에만 신경을 쓰게 될 뿐이다. 그래서 안전한 길은 무섭다. 삶은 새로운 도전을 하고 그 과정에서 미처 몰랐던 나를 발견하며 성장해 나가는 것인데, 그럴 필요를 못 느끼게 만들기 때문이다.--- 「안전한 길이 가장 위험할 수도 있단다」 스마트폰을 꺼내 담벼락을 훑기 전에 그들에게 직접 전화를 걸어 보면 어떨까. “밥은?”, “건강은?”, “무슨 일은 없고?” 어쩌면 우리가 가장 듣고 싶은 말은 항상 온라인 세상에서만 주고받느라 육성으로 들어 본 적 없는 서로의 안부인지도 모르겠다.--- 「페이스북과 트위터로 외로움을 치유하려 하지 마라」 냉소로 가득 찬 젊은이들은 어차피 안 되는데 꿈을 꿔 봤자 뭐하느냐고, 나중에 오히려 실망만 커질 뿐이라고 말한다. 그런데 그들이 모르고 있는 사실이 하나 있다. 힘든 상황 속에서도 어떻게든 좌절을 이겨 내려고 노력하는 사람은 언젠가 한 발자국이라도 앞으로 나아가게 되지만 냉소로 자신을 무장한 사람은 그저 제자리를 맴돌 뿐이다. 나중에는 해 본 게 없어 정말 아무것도 할 수 없는 인간이 되어 버리고 만다.--- 「어떠한 순간에도 냉소적이 되지 마라」 서른 살이 되면 지금까지 살아온 인생을 돌아보며 “무엇을 얼마나 이루었는가?”에 대해서만 셈하지 말고, 그 시간을 잘 견뎌 낸 자신을 위로하고 애도하는 시간을 가져 보는 건 어떨까. 그 과정에서 눈물이 나면 기꺼이 울 일이다. 눈물에 인색한 사람은 자신에게도 인색해질 수밖에 없기 때문이다.--- 「울고 싶으면 울어라, 눈물샘이 다 마를 때까지」 눈치 보지 말고 오로지 나를 위해서만 살아 보는 시간들이 반드시 필요하다. 혼자 있는 시간을 갖고 자기 마음속을 들여다보고, 그 마음이 시키는 대로 한번 살아 봐야 한다. 그래야 인생에 후회가 적다. 그래야 세상 탓, 남 탓을 안 할 수 있다.--- 「혼자 있는 시간을 가지면 인생의 많은 문제가 해결된다」 우리는 거절을 어려워한다. 거절을 한다는 게 이기적이고 나쁜 것이라는 생각이 깔려 있어서다. 그러나 거절은 한계를 설정하는 것이다. 자신이 어디까지는 허용할 수 있고 어디까지는 허용할 수 없는지 상대에게 알리는 일이다. 그리고 무엇보다 세상에서 너를 가장 많이 아껴 줄 사람은 바로 너 자신이다. 그러므로 너 자신을 위해 거절을 잘했으면 좋겠고, 거절한 뒤에는 눈치 보지 않았으면 좋겠구나.--- 「세상에서 가장 아껴야 할 사람은 바로 너 자신이다」 실패는 아무것도 아니다. 오히려 실패를 많이 해 본 사람일수록 성공할 확률도 높다. 그만큼 경험을 통해 얻는 것이 많기 때문이다. 그러니 완벽을 추구하기보다는 다양한 경험을 쌓으려고 노력하라. 계속 고민만 하고 있지 말고 일단 무엇이든 시도해 보라. 잘되고 못되고는 그 다음 문제다.--- 「완벽주의자보다 경험주의자가 나은 이유」 사랑에는 고통이 따르기 마련이다. 그 고통을 피하고자 한다면 사랑 자체를 인생에서 제거해 버려야 한다. 하지만 사랑이 없는 인생이 과연 가치가 있을까! 그러니 이별 후에 우는 자신을 부끄러워하지 말자. 슬픔은 타인을 자신보다 더 사랑해 본 사람만이 누릴 수 있는 특권이다. 비록 잠 못 자고, 밥 못 먹고, 눈물샘이 마르지 않을지라도 사랑하기를 포기하지 말자.--- 「이별 앞에서 비겁한 사람이 되지 마라」 우리는 돈을 너무 추상적으로 생각하는 경향이 있다. 적어도 10억이 있어야 노후에 행복하다느니, 30억은 있어야 부자라느니 하는데 사실 젊은 나이일수록 10억이 얼마이고 30억이 얼마인지 정확히 모른다. 무엇이든 모르면 그것에 쉽게 휘둘리게 된다. 돈도 마찬가지다. 돈에 대해 구체적으로 알지 못할수록, 돈에 대해 막연하게 생각할수록 돈에 휘둘리기 쉽다.--- 「돈에 대한 철학이 없으면 돈 때문에 울게 되는 날이 온다」 불안이 찾아왔을 때 너무 겁내지 마라. ‘왜 남들은 모두 잘 지내는 것 같은데 나만 이렇게 불안한 걸까?’라고 생각하며 위축될 필요도 없다. 지나친 병적 불안만 아니라면 불안은 성장하고 싶다는 마음의 시그널일 수 있기 때문이다.

--- 「불안은 인생을 잘살고 있다는 증거다」

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출판사 리뷰

결혼하는 딸에게 - 30년 동안 미처 하지 못했던 그러나 꼭 해 주고 싶은 이야기들 저자 한성희는 33년간 약 20만 명의 환자를 만나며 7만 시간을 진료한 정신분석 전문의이자 서른 살 딸아이의 엄마다. 그녀의 진료실에는 뜻하지 않은 시련 앞에서 좌절하고 힘들어하는 사람들의 발길이 끊이지 않는다. 그녀는 그들의 손을 잡아 주고, 그들이 마음 놓고 울게 해 주고, 그들의 상처를 따뜻하게 감싸 안아 주었다. 동시에 냉철한 언어로 내면의 문제를 대면하게 해 주어, 그들이 절망을 딛고 한 발 한 발 앞으로 나아가는 데 도움이 되고자 애써 왔다. 그러나 그녀 역시 딸에게만큼은 평범하고 서툰 엄마였다. 여느 엄마들처럼 딸이 세상에서 가장 완벽하고 특별한 아이처럼 보였고, 커서 훌륭한 사람이 될 거라고 믿었다. 그래서 딸이 생각했던 것과 다른 길로 가려고 하면 걱정이 되어 잔소리를 하고, 진심으로 말리기도 하면서 속을 끓인 날도 많았다. 그러던 어느 날 딸이 공부를 위해 떠난 미국에서 직장을 구하고 남자 친구를 만나 결혼을 하겠다고 했을 때, 그래서 앞으로도 미국에서 살아야 한다고 했을 때 깨달았다. 오랫동안 정신과 의사로 살아오며 진료실을 찾은 수많은 사람들에겐 해 주었지만 정작 30년 동안 키워 온 딸에게는 미처 해 주지 못한 이야기들이 많다는 것을. 딸을 키우며 늘 하고 싶었지만 너무 가까이 있었기에 못 했던 말들, 앞으로도 늘 곁에 있을 것 같아 미루어 온 말들이 많다는 것을. 그래서 어른이 되어 자신만의 길을 걸어가야 할 딸에게 엄마로서, 정신분석 전문의로서 꼭 해 주고 싶은 이야기를 담아 책을 썼다. “딸아 사랑한다. 너는 누가 뭐래도 나에게는 가장 소중한 사람이다. 그 말은 곧 네가 어떤 선택을 하건 그 결과가 어떻건 간에 상관없이 나는 너를 지지한다는 뜻이다. 그러니 지금까지 네가 그랬듯 두려워하지 말고 앞으로 나아가렴. 해 보고 안 되면 뭐 어떠니. 까짓것 쉬어 가면 그만이다. 그러니 어떤 어려움이 닥치더라도 그냥 재미있게 살았으면 좋겠다. 재미있게 사는 방법이 잘 안 떠오를 때면 이 책을 참고하렴. 실수투성이이고 부족하지만 재미있게 살고자 했던 엄마의 인생을 보며 힘을 내거라. 우리 딸, 그리고 세상의 모든 딸들아, 파이팅이다.” - 「프롤로그」 “모든 것을 다 잘하려고 애쓰지 마라! 지금 불안하다면 인생을 잘살고 있다는 증거다” 저자는 정신분석 전문의로 일하며 참 많은 사람들을 만났지만, 그중에서도 딸과 비슷한 또래인 서른 살 즈음의 청춘들을 만날 때 가장 가슴이 아팠다. 무모한 자신감뿐이라도 생기가 넘쳐서 한창 예쁠 나이인데 그들은 눈물조차 마음껏 흘릴 수 없는 힘겨운 날들을 보내고 있었다. 청춘들은 정말이지 열심히 노력하면 성공할 수 있다는 말을 믿고 최선을 다했지만, 막상 변변한 자리 하나 내주지 않는 세상 앞에서 좌절하고 힘들어했다. 아무리 세상 탓을 하고 남 탓을 해 봐도 뭐 하나 풀리는 것 없이 시간만 흘러가는 것을 끔찍하게 여기고 있었고, 그것조차 자신이 부족한 탓인 것만 같아 마음 놓고 울지도 못하고 있었다. 미래에 대한 불확실성이 커지면서 안정된 직장, 안정된 생활에 대한 욕구가 점점 거세지고 있다. 그럴수록 공무원이 되거나 대기업에 취직하는 데 목숨을 걸고, 결혼은 30대 초반까지 해야 한다는 등 꼭 갖춰야 할 조건들도 점점 많아지고 있다. 청춘들은 거기에 자신을 끼워 맞추려고 안간힘을 쓰다 실패하면 자책하고 괴로워한다. 그러나 사람들은 여전히 누구나 노력하면 성공할 수 있다고, 실패하는 건 노력하지 않기 때문이라고 말한다. 그래서 바늘구멍만 한 취업문을 뚫지 못하는 대한민국 젊은이들은 스스로를 쓸모없는 존재라고 여기며 어쩔 수 없는 박탈감과 좌절감, 무력감에 시달린다. 하지만 겉으로는 아무렇지 않은 척하면서 “해 봤자 뭐해. 안 될 게 뻔한데”라고 말하며 모든 걸 시시해하고 비웃는다. 보잘것없는 자신을 방어하기 위한 장치로 냉소적인 태도를 취하는 것이다. 그러나 그들이 모르는 사실이 하나 있다. 힘든 상황 속에서도 어떻게든 좌절을 이겨 내려고 노력하는 사람은 언젠가 한 발자국이라도 앞으로 나아가게 되지만 냉소로 자신을 무장한 사람은 그저 제자리를 맴돌 뿐이다. 그러다 보면 나중에는 해 본 게 없어 정말 아무것도 할 수 없는 인간이 되어 버리고 만다. 그러므로 모든 것을 잘하려고 애쓰지 말고, 다 맞추려고 노력하지 마라. 오히려 잘하려는 욕심이 인생의 생동감을 죽이고 무엇이든 쉽게 시작하지 못하게 만든다. 아이가 두 발로 걷기까지 수없이 넘어지고, 말을 제대로 할 때까지 쉴 새 없이 옹알대듯이 수많은 실패와 헛수고가 쌓여 성공의 경험을 가져온다. 그러므로 처음부터 성공하지 못했다고 실패한 것처럼 생각하지 마라. 인생 전체를 놓고 봤을 때, 이것저것 시도해 보는 가운데 자기만의 것을 발견하고 키워 나가는 게 성공일 뿐이다. 그러니 어떻게 해도 성공할 수 없다고 좌절하지 말고, 어떻게 하면 성공할까 계속 고민만 하고 있지 말고, 일단 무엇이든 시도해 봐야 한다. 잘되고 못되고는 그 다음 문제다. “딸아, 무엇을 하든 그냥 재미있게 살아라” 나이가 들수록 책임져야 할 것들과 해야 할 것들이 늘어나기 마련이다. 이제껏 누군가의 딸이었고, 누군가의 친구였고, 누군가의 선후배였으며, 어느 회사의 직장인이었다면 결혼을 하는 순간 누군가의 며느리, 누군가의 아내, 앞으로 누군가의 엄마가 될지도 모른다. 해야 할 역할이 늘어나는 것이다. 사람들은 보통 역할이 늘어날 때 그것 또한 잘해야겠다는 생각을 한다. 다른 사람들의 기대에 어긋나지 않으려 하고, 주어진 책임과 의무를 다하려고 하는 것이다. 게다가 세상은 많은 것을 잘해내는 사람을 능력 있다고 칭찬하고 다른 이에게도 권장한다. 그러다 보면 자연히 삶의 무게에 지치게 되고, 새롭게 배우는 것 또한 스트레스가 되고 만다. 그럴수록 삶에 대한 호기심을 놓지 않고 재미있게 살기 위해 애써야 한다. 무엇이든 기꺼이 즐겁게 행하기 위해 노력해야 한다. 저자 역시 힘들고 지칠 때마다 재미를 놓지 않으려고 노력해 왔고, 어머니로부터 그 자세를 배웠다고 고백한다. 저자의 어머니는 6·25 전쟁을 겪었고, 남편을 먼저 떠나보내고 30여 년 동안 홀로 외로이 사셨다. 젊어서는 여섯 명의 아이를 키워 내느라 새벽부터 잠들 때까지 아이들 뒤치다꺼리에 한시도 쉴 틈이 없었다. 그럼에도 어머니는 불평이나 하소연을 하지 않으셨고 늘 삶을 긍정적으로 바라보았다. 그리고 힘들다고 투덜대는 딸에게 늘 이렇게 말했다. “인생 별거 없다. 재미있게 살아라.” 아마도 살수록 어려운 게 인생이지만 그럴수록 삶의 재미를 놓치지 말아야 하는 것을 강조한 말은 아니었을까. 그래서 저자는 늘 안정보다는 변화를, 정체보다는 성장을 선택했다. 비록 몸은 힘들지라도 그 편이 훨씬 재미있었기 때문이다. 딸을 낳고 병원을 그만두지 않았던 것도, 늦은 나이에 미국으로 연수를 간 것도, 50세에 안정된 직장을 버리고 개인 클리닉을 열게 된 것도 모두 멈추지 않고 계속 성장하기 위한 노력이었다. 삶은 새로운 도전을 하고 그 과정에서 미처 몰랐던 나를 발견하며 성장해 나가는 것이다. 그리고 그 동력은 재미에서부터 시작된다. 물론 변화는 두렵다. 그래서 안전한 방패 안에 숨어서 인생이 있는 그대로 유지되길 바라고 변화를 거부하고 싶을 때도 많다. 하지만 변화는 외면할 수 있는 것이 아니라 끌어안아야 하는 것이다. 바로 이것이 우리가 끝까지 재미를 놓아서는 안 되는 이유다. 저자는 덧붙여 이렇게 말한다. “딸아, 너에게 나는 나중에 어떤 엄마로 기억될까? 바라건대 나는 너에게 멈춰 있지 않고 계속해서 성장하려 했으며, 순간순간 재미있게, 생동감을 지니려고 애썼던 사람으로 기억되었으면 좋겠다. 인생에서 한 번 지나간 순간은 두 번 다시 오지 않는다. 그래서 그 소중한 시간을 불평이나 한탄으로 날려 버리는 것만큼 미련한 짓은 없다. 그리고 남들한테 이기거나 지려고 태어난 것이 아니기에 내 몫만큼 행복하게 살면 그만이다. 그러니 딸아, 그냥 재미있게 살아라. 생각지도 못한 고난이 찾아와 너를 시험할 때, 누군가 옆에 있어도 외로움을 떨칠 수 없을 때, 사는 게 죽을 것처럼 힘이 들 때 그 말을 떠올리면 분명 큰 힘이 될 것이다.” 일, 연애, 결혼, 인간관계…… 뭐 하나 마음대로 되지 않는 세상 속에서 자꾸만 화가 나는 이 세상 모든 딸들을 위한 심리학 이 책은 딸에게 보내는 편지이자 어른이 되었지만 아직도 홀로서기가 두려운 이 세상 모든 딸들을 위한 편지이기도 하다. 대기업이 아니면 아예 취직을 안 하겠다는 여대생, 언제 잘릴지 모르는 불안정한 일자리에 얼마 전 결혼마저 없던 일이 되어 버렸다며 눈물을 그치지 못하던 아가씨, 얼굴도 예쁘고 집도 부자인 데다 사랑 때문에 상처를 입은 것도 아닌데 특별히 살아야 할 이유가 없다며 자살을 시도한 여성 등 진료실에서 마음을 다친 청춘들을 만나 온 저자가 그들에게 꼭 해 주고 싶은 이야기들을 골라냈다. ‘안전한 길이 가장 위험할 수도 있단다’, ‘완벽주의자보다 경험주의자가 나은 이유’, ‘네게 반하지 않은 남자는 만나지 마라’, ‘울고 싶으면 울어라, 눈물샘이 다 마를 때까지’, ‘혼자 있는 시간을 가지면 인생의 많은 문제가 해결된다’, ‘멈추지 않고 성장하기 위해 꼭 해야 할 진짜 공부’, ‘세상에서 가장 아껴야 할 사람은 바로 너 자신이다’ 등 뭐 하나 마음대로 되지 않는 세상 속에서 자꾸만 화가 나는 이 세상 모든 딸들이 꼭 알아야 할 심리학적 조언들을 담았다.

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